LiX16

Wiecie, co jest najgorsze w tym kurwidołku na kółkach zwanym polską szkołą? System niezmieniony od czasów Prus z wciąż żywą mentalnością folwarku? Niedouczone nauczycielki, które zawsze chciały gnębić słabszych, ale nie nadawały się nawet na kanara? Program nauczania napisany na odpierdol się za czasów Bieruta i od tej pory niezmieniony? To wszystko ma sens, ale najgorsze są te jebane szkolne krzesła. Ktoś kiedyś dostał do ręki krzywą zależności jakości i wygody od ceny, popatrzył, scałkował, wyrzucił w pizdu i klepnął kupno najtańszych krzeseł (pewnie teraz płonie w piekle i bardzo kurwa dobrze). Kurestwo rozpierdala kręgosłupy kolejnym pokoleniom uczniów skuteczniej niż alianckie bombowce cywili w Dreźnie. Z pozoru wygląda normalnie, ale spróbuj wysiedzieć na tym 45 minut. 7 razy dziennie. Przez 12 lub 13 lat. Patrząc, jak ta stara raszpla po pedagogice siedzi na swoim obrotowym foteliku Nimbus 3000 rozjebana jak Popiełuszko w bagażniku i pierdoli, żebyś siedział wyprostowany. Ta, kurwa, spróbuj wysiedzieć w pozycji pruskiego gwardzisty, jak ci się kręgosłup staje Śmiercią, niszczycielem światów. No chuj człowieka strzela. Zawsze, jak cię duchy poprzednich uczniów usiłowały uratować i zaczynałeś się bujać, to cię zgredzilla straszyła, że się przewrócisz i sobie zęby wybijesz (ciekawe jak, skoro polecę do tyłu), a ona znała takiego, co się bujał i bujnął się aż do Walhalli. Już to, kurwa, widzę, bambaryło: większe szanse są na to, że cię Hajto wykurwi na orbitę, niż zrobię sobie krzywdę w trakcie bujania, a nie boisz się o mnie, tylko o swoją odpowiedzialność karną, jakbym wylądował na glebie. Najlepsi jednak to są ci, co twierdzą, że cię plecy bolą od komputera: jasne, od wygodnego fotela, zapasu poduszek i przede wszystkim możliwości przyjmowania rozsądnej pozycji i wstania, kiedy chcesz, a 12 lat przesiedzianych jak na jeżu pod okiem gestapowca po kursach przygotowawczych to popierdółka, a nie kiler. Sytuacji nie poprawia fakt, że krzesła są budowane na jedno kopyto: w podstawówce to chuj, bo gówniaki mają swoje, a ci starsi są w miarę tego samego wzrostu, ale w liceum to zaczyna się zabawa. W mojej klasie rozstrzał wzrostu wynosił 1,29 chuja Rasputina, czyli 45 cm, a na 4 krzesła dla wysokich osób przypadało z 6 typów. Enjoy igrzyska śmierci co drugą lekcję. Temat dyrektorów, którzy postanowili wprowadzić amerykańskie krzesła z pulpitami, pomińmy, bo oni zasługują co najwyżej na inny amerykański zwyczaj, czyli strzelaninę szkolną. Jakoś zawsze te pulpiciki o rozmiarze kartki A3 trafiały do sal angielskiego, gdzie trzeba było na nich zmieścić podręcznik, ćwiczenia, zeszyt, kserówki, piórnik i termos na kawę ze środkami uspokajającymi. O ostrych rogach kłujących w plecy, notorycznym braku gumowych zakończeń i generalnej chujowiźnie już szkoda strzępić ryja. Z wkurwienia aż przeprowadziłem research: w Polsce jest 4,6 miliona uczniów (najpierw myślałem, że 6, ale to jednak trochę dużo). Jeśli dobre krzesło, które się nie rozpierdoli jak konfident na psach, kosztuje 150 zł, to można by uratować przyszłym pokoleniom kręgosłupy i odciążyć ortopedię za 690 milionów złotych. Brzmi jak sporo kasy, co nie? A wystarczyłoby jeden raz wypłacić o stówę mniej w ramach 500+. Reasumując – krzesła do wora, wór do jeziora, a ministra oświaty pod sąd polowy. MEN, ty mafio w budynku ukradzionym Gestapo, oddaj mi i wszystkim innym nasze zdrowe kręgosłupy.