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Mr Yop

Racontez vos blagues !

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Salut à tous ! :) 

Je vous propose un topic assez spécial. Le concept est très simple, il suffit de partager une blague, qu'elle soit personnelle ou pas, ou bien longue ou courte peu importe. Partagez-la ! 

Tout en respectant les règles du forum bien évidemment que vous pouvez retrouver sur le lien suivant : 


https://truckersmp.com/rules

(Pour ceux qu'ils ne les auraient pas encore lu)


Je commence donc : 


Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :  
- Ah, c'est moche ! 
- C'est du Picasso, répond le guide. 
Plus loin, il s'écrie de nouveau : 
- Ah, c'est vraiment moche ! 
- Ça Monsieur, c'est un miroir !


à votre tour ! 


 

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Je vais vous raconter des salades euhh une blague

 

Que fait on a des voleur de salade?

 

 

On lestues

 

Je vois que tu ne mâche pas tes mots

    

je balance mes vanne comme un lance rocket.

 

xDD

 

 

 

 

 

 

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Un loup arrive dans un parking avec sa voiture et il demande au passager : 
- Je me gare où ? 

 

Je suis le pro des blagues 

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Le juge à condamné un homme pour avoir tué son père et sa mère :
Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
L’accusé :
Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?

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C’est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit:
– Plus un zeste!
La vache se retourne sur les otages et rajoute:
– Que personne ne bouze!

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Le petit Nicolas demande à son grand-père :
– Dis papi c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance. ;)

 

C'est la première que je post mais si vous aimez bien j'en mettrai d'autres

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Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

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On 11/23/2018 at 4:08 PM, Volgar31 said:

Qu'est ce qui est jaune et qui attend ? #GiletJaune

xD

 

Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?

Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER

 

 

Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?

Parce qu’HIBOUDE

 

 

Je suis le roi des blagues !

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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." 

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Comment reconnaît-on un québécois en train de faire du camping ?

Spoiler

Tu as vu la maison là-bas ?


Comment appelle-t-on un Québécois avec un QI de 100 ?

Spoiler

Un village. (Désolé:kappa:)


 

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